不过那晚他并没有响应我的安慰，反而在第二天的早上十一点回复我：「你回我的时候，我刚好睡着了。」

我开始思考这无止境的熬夜都是为了什么，是因为我们终于熬过了目中无人勇往无前的三年高考，所以我们才会在二十岁边上的大学宿舍里使劲躁着吗。

因为脱离控制了，所以尽情挥霍。

三点睡七点起，护肤完了接着熬，断电也限制不了我们的想象力。今晚双十一，我们熬；明天高数考试，我们熬；深夜有球赛，我们熬；喜欢的人不再回复，我们熬；喜欢的人回复了别人，我们也熬。

最后我们通过大家的不懈努力，把「修仙」从暗号熬成了热门词语。

不过直到我去年得了神经衰弱，变得没法社交没法静坐没法思考也没法抱怨，我才知道，这一切都只因我们暂时仍然处于健康状态。

其实不只我一人病过的。

我有个得胆结石的室友，这事还是前阵子无意中听到她和妈妈打电话的时候我才知道的。

在那之前，我都以为只有大腹便便的中年男人才会得胆结石。

可我发现生病后的她照样吃辣照样熬夜照样喝酒，该干的她都没少干。

小主，

我问她：「你不用注意点吗？」

她不以为然地回答我：「反正现在不疼。」

疼起来是真疼。只是没摆在眼前的疼，都带着些虚无缥缈的意味。

谁知道它到底来不来呢。

当代年轻人，常干一些口是心非的事。嘴里说着养生实则只是病痛后的短时间后遗症，一旦试了一阵子发现收效甚微就甩手不干了。或是坚持了很久之后，突然有一天破了戒，就再也收不回来了。

别人对我们身体的伤害叫做虐待，可我们好像把自己的所作所为看作暴力美学。

我最近一直在想一个问题：到底要多大的病才能让我们痛改前非？

答案是未知。

我知道现在生病，或者说生大病，对我们这群虽然没什么朝气但一肚子火气的年轻人而言，尚可以称之为小频率事件，但很快，随着袋子我们不断取出袋子里的绿球，又不断丢入红球，最终我们取出来的，就都会是红球了。

那时候，可就来不及了。

我们对健康的大手笔挥霍本质上是对手中剩余时间的挥霍。我们不怕，因为觉得放肆几年之后还能补，现在的狂欢是为了不留遗憾。

但让人恐慌的是，你不知道时间会停在哪条路边，会是终点线那吗？如果我们的车不断漏着油，究竟还能开到哪？真的不害怕生命突如其来的刹车吗？

我把这些问题都丢给那个满嘴「修仙」的师弟，他左手握着一点点的波霸奶茶，右手正在做ppt工作，看我在等待，他回过头望了我一眼，说：

「怕啊，但也没在怕的。」

我以前特别在意别人的眼光。

不懂得拒绝别人，习惯性小心翼翼，发脾气前首先考虑的是会不会影响到别人，偶尔刷到文章下面的恶意攻击会难过好几天。

谈恋爱也是，不管谁对谁错，最后被愧疚感包裹的总是我。被动的接受很多，继而失去一部分体面、隐私和自由。我曾经最怕听到的一句评价是“性格好”。这句话给我带来的约束在于，我不得不割让一部分的我，给这个我不那么